Duas noivas... Uma Picaretagem...

Olá, picaretas de plantão! Hoje vou descrever para vocês como fazer uma das maiores, e mais arriscadas, picaretagens de nosso repertório. Ter duas noivas. Isso mesmo, duas. Alguns de vocês devem estar se perguntado: “Mas qual é a vantagem de ter duas noivas simultaneamente? Duas TPMs, duas contas a pagar, duas mulheres a reclamar e duas bocas abertas a matracar...”. Bem, companheiros, a vantagem é exatamente desfrutar de tudo que as mulheres fazem quando você promete casamento: uma mulher completa! Disposta a lavar, cozinhar, passar, trazer sua cerveja e te mimar em todos os aspectos, sobretudo na cama. Não se esqueça! Tudo isso em dobro!

A tarefa é árdua e exige empenho. E um pouco de dinheiro. Por exemplo, é indispensável mantê-las em locais afastados. Se você tem uma noiva na zona sul de São Paulo, tenha a outra no extremo da zona leste. Se puder manter a outra em alguma cidade vizinha, melhor ainda. Menos riscos de encontros fortuitos na fila do cinema ou na praça de alimentação do shopping.

Outro segredo é conciliar o trabalho com a rotina de bigamia. Não dá para ser workaholic e putanheiro ao mesmo tempo. Ambas vão cobrar mais tempo contigo. E a sua desculpa é justamente ser um workaholic. Mas repare: isso é desculpa, não a verdade factual.

Indispensável também manter duas linhas de telefone celular. Sim, companheiro. É preciso separar Igreja e Estado. Você pode se achar capaz de apagar todos os rastros de telefonemas e mensagens, mas não subestime o poder de futrica de suas mulheres. Ao menor deslize, nem que seja uma cochilada no sofá, ela vai vistoriar seu celular. Se você estiver duro e não conseguir manter duas linhas (seu pobre, pra quê ter duas mulheres então?), ao menos dê um nome masculino para cada uma delas. Exemplo, uma chama Fernanda, registre o contato como Fernando. Se a outra chama Andressa, cai bem um André.

Mas cuidado: ela também pode desconfiar que você é uma grande de uma bichona se um André te mandar um beijo. Caso essa saia justa aconteça, diga que é zoação de um colega de trabalho fanfarrão. O cuidado com o telefone é indispensável, companheiros. Conheço um notório picareta, PhD em manter duas noivas, que caiu assim, numa simples troca de SMS.

É evidente que se trata de uma rotina desgastante. Nem sempre você terá tempo – e preparo físico – para satisfazer duas mulheres e ainda encarar o trabalho. Antes que a fadiga te derrube, invente uma viagem qualquer. Diga, por exemplo, que você precisa participar de um seminário em Nuremberg, na Alemanha. Para a cascata dar certo, é fundamental que você já tenha visitado a cidade do evento misterioso ao menos uma vez, e possa comentar sobre as belezas locais e enviar fotos (antigas, mas que ela acreditará serem atuais) para a ludibriada.

Bem, picaretas, por hoje é só. Deixa eu correr que minha segunda noiva preparou um jantar a luz de velas para mim, hehehe.

A verdade, às vezes, recompensa

Você, leitor canastrão, certamente já ouviu alguma piada sobre o marido sincero, que trai a mulher e ela não acredita, ou finge não acreditar. Afinal, quem seria tão idiota de dizer com todas as letras para a patroa que passou a última noite com uma desonesta qualquer? Pois bem, pode parecer cascata, mas a tática funciona.

Após fazer um esquenta num botequim universitário, garotas com ar clerical e passado pra lá de pagão, aportei numa das baladas mais preferidas das garotas de botas: o Villa Country, na Água Branca. Apesar do avançado estado de embriaguez, a festa rendeu a companhia de uma bela mulher de cabelo tingido. Fenótipo louro, com raízes negras. Pouco importa, a bunda era impecável.

A garota rebolava com desenvoltura, gostava de dançar coladinho. Ou melhor, de se esfregar, porque àquela altura eu mal conseguia trocar dois passos sem tropeçar. A bebedeira não deu trégua nem mesmo quando o celular tocou, a patroa do outro lado da linha. Soltei meia dúzia de gracejos que a memória deletou e, minutos depois, retomei minha jornada infiel.

A noite terminou mal. Um número de celular no guardanapo rabiscado numa caligrafia ininteligível. A garota pediu para marcamos algo para depois, já era tarde e... bla-bla-blá com Whiskas Sachê. Peço refúgio na casa de um amigo da faculdade, que não se importa de emprestar o sofá. Acordo na manhã do dia seguinte.

- Você ligou bêbado pra sua mulher ontem?

- Não. Ela que me ligou (certifico-me, ao conferir o histórico de chamadas no meu iPhone made in China).
- Ela está puta com você. Disse que você tava tão bêbado que admitiu estar pegando duas desonestas na balada.

- Duas não, era uma só.
- Então era verdade? Ela pensou que era cascata sua...

Miseravelmente, era verdade. Acabei não indo para as vias de fato porque ela incorporou a Madre Tereza de Calcutá de última hora. Mas deixou o telefone com promessas diabólicas a quatro paredes. A patroa, por sorte, perdoou a jornada etílica e a “piada de mau gosto” que tinha nome, sobrenome e um apartamento conjugado na Pompéia, pronto para o próximo fim de semana.

Moral da história: A verdade, às vezes, recompensa. Sobretudo quando o que você fala seria sinceridade demais para ser real. Espero ter ajudado!

Abs,

Crow

Como o Tchá-tchá-tchá pode te ajudar a picaretear

Olá, senhores picaretas de plantão. Desculpe-me a ausência, tive reais motivos para ficar este ano incomunicável. Depois da Copa do Mundo fui para Abu Dhabi e, para a minha tristeza, algumas coisas lá rendem prisão... Mas já está tudo esclarecido e pude voltar ao Brasil são e salvo e com muitas histórias na bagagem.

Hoje a minha dica vai para aqueles que não são bonitos, não são legais, se vestem mal e outras coisas mais que as mulheres odeiam. Todo homem é um picareta nato em potencial, já nascemos com este dom divino, o que precisamos é de um pouco de estímulo. Bom, voltando a dica... O que o Máscara, o John Travolta e o Patrick Swayze têm em comum? Ambos sabem dançar muito bem e conquistam a mulherada com seu gingado.

Para você que não se sente confiante não a lugar melhor do que as baladas que necessitam de picaretas que saibam dançar. Repare o que acontece nas baladas que tocam forró, samba rock, salsa. As mulheres escolhem primeiro com quem irão dançar e, somente depois, pensam em quem vão beijar. Se você for o par da dança, já venceu um grande obstáculo, certo?

Aliás, nas academias de dança, sempre há poucos homens e muitas mulheres. Esta, por sinal, em sua maioria estão a procura de um parceiro para dançar. Você será disputado por elas, todas correrão atrás de você. Seu leque de oportunidades e contatos no Facebook aumentará consideravelmente. Basta improvisar uma dança qualquer e pronto um encontro com as bailarinas estará arranjado.

Bom, por enquanto é isso, camaradas da picaretagem

Espero ter ajudado.

Abs,
Crow