A arte da enganação II: Carnaval, a Pascoa dos Picaretas

Um fantasma ronda o blog às vésperas do carnaval. Não, não é o Gasparzinho "O Fantasminha Camarada". O que assombra os picaretas de plantão é uma única dúvida: “Como convencer a mulher, namorada, esposa, ficante, amante a deixá-lo viajar com os amigos no carnaval?”. Leitores perguntam ensandecidos: É melhor mentir? Inventar uma briga? Cabe recurso ao Supremo em caso de demissão por justa causa? Bem companheiros, esse é um tópico delicado. Vou comentar sobre algumas alternativas, com os prós e contras de cada opção, e os senhores, canalhas virtuais, façam a melhor escolha, conforme o perfil de sua mulher.

Espero que as dicas sejam úteis.

1. Inventar uma convenção de trabalho. Isso só funciona com mulheres de faro pouco apurado, inocentes, sem malícia e de intelecto diminuto. Quem organiza algum evento profissional em pleno carnaval? Se optar por esta escolha, ao menos diga que é uma convenção no exterior. “Você sabe como é, amor, os gringos não dão tanta bola para o carnaval!”. E trate de se precaver. Ela vai querer provas, como cópia da passagem aérea e fotos suas no país estrangeiro. Portanto, se usar essa desculpa, trate de atualizar o Facebook com fotos de sua “viagem a trabalho” para Nuremberg. Mesmo que a viagem tenha ocorrido anos antes. E não se esqueça de checar se você ainda está parecido com o que era àquela época. Uma barba serrada não cresce em apenas uma semana. Fundamental mobilizar colegas de trabalho para eles confirmarem a história. Avaliação final: muito esforço para pouco resultado.

2. Inventar uma briga às vésperas do carnaval. A idéia é boa, mas já está desgastada pelo excesso de uso. Muita gente abusou da tática, as mulheres conhecem o golpe. Pior: ela estará sozinha e magoada em pleno carnaval. A chance de buscar consolo em braços alheios é enorme. Além disso, lembre-se que, normalmente, a mulher não trai por curtição. Trai para punir o desgraçado que a fez chorar.

3. Convencer a mulher de que precisa viajar com amigos. Tarefa delicada, para picaretas de boa lábia. Exige meses de preparação. Primeiro, porque você terá de paparicá-la muito por um bom tempo, deixando a esbórnia em segundo plano. Por quê? Para poder argumentar que há tempos não encontra os amigos, que sente falta deles, que será uma das últimas oportunidades de rever fulano que, assim como a Luiza, viajará para o Canadá. Diga que você se sente muito preso, precisa de um pouco de espaço. Fundamental afirmar que a ama, mas que precisa desse tempo para curtir um pouco as amizades, que o namoro o fez se afastar de gente muito querida e por aí vai... Você joga a culpa nas costas dela e pede uma folga, o que não significa fim do relacionamento nem autorização para trair. Sim, você mentirá nesse ultimo ponto. Na real, você irá pegar todas as pistoleiras, desonestas e depravadas que passarem pela sua frente.

4. Chorar feito uma Criança. Chorar e implorar de joelhos pelo salvo-conduto. Exige boas habilidades teatrais. Peça, argumente, implore para passar o carnaval só com os amigos. Chore. Demonstre abalo. Intercale os momentos de choro descontrolado com frases ao estilo "você jamais entenderia", "eu nunca te sacaneei, não será agora", "o problema é que você não confia em mim" (essa é muito boa!). Demonstre estar realmente trite com a falta de confiança dela. Mulher não pode ver um cafajeste chorando que logo abre os braços e aceita as piores obscenidades.

5. Ligar o botão do foda-se e terminar o namoro pra valer. Mais honesto, mais fácil, não falta mulher no mundo e o carnaval está aí para isso. Além do mais, como toda mulher gosta de bandido, é bem capaz de, após alguns meses, ela achar que errou em algum ponto, não te deu liberdade o suficiente e querer reatar o relacionamento. Mas detalhe: se for pra ligar o botão do foda-se, diga tudo o que te incomoda nela. Aproveita a chance. Joga a merda no ventilador. É provável que tudo termine, sem direito a recurso no Supremo. Mas... Se ela voltar, voltará mansinha, mansinha.

Por hoje é só, pessoal. Se surgir mais alguma idéia, volto a oferecer mais sugestões.

Boa putaria carnavalesca para vocês!
Crow