A arte da enganação II: Carnaval, a Pascoa dos Picaretas

Um fantasma ronda o blog às vésperas do carnaval. Não, não é o Gasparzinho "O Fantasminha Camarada". O que assombra os picaretas de plantão é uma única dúvida: “Como convencer a mulher, namorada, esposa, ficante, amante a deixá-lo viajar com os amigos no carnaval?”. Leitores perguntam ensandecidos: É melhor mentir? Inventar uma briga? Cabe recurso ao Supremo em caso de demissão por justa causa? Bem companheiros, esse é um tópico delicado. Vou comentar sobre algumas alternativas, com os prós e contras de cada opção, e os senhores, canalhas virtuais, façam a melhor escolha, conforme o perfil de sua mulher.

Espero que as dicas sejam úteis.

1. Inventar uma convenção de trabalho. Isso só funciona com mulheres de faro pouco apurado, inocentes, sem malícia e de intelecto diminuto. Quem organiza algum evento profissional em pleno carnaval? Se optar por esta escolha, ao menos diga que é uma convenção no exterior. “Você sabe como é, amor, os gringos não dão tanta bola para o carnaval!”. E trate de se precaver. Ela vai querer provas, como cópia da passagem aérea e fotos suas no país estrangeiro. Portanto, se usar essa desculpa, trate de atualizar o Facebook com fotos de sua “viagem a trabalho” para Nuremberg. Mesmo que a viagem tenha ocorrido anos antes. E não se esqueça de checar se você ainda está parecido com o que era àquela época. Uma barba serrada não cresce em apenas uma semana. Fundamental mobilizar colegas de trabalho para eles confirmarem a história. Avaliação final: muito esforço para pouco resultado.

2. Inventar uma briga às vésperas do carnaval. A idéia é boa, mas já está desgastada pelo excesso de uso. Muita gente abusou da tática, as mulheres conhecem o golpe. Pior: ela estará sozinha e magoada em pleno carnaval. A chance de buscar consolo em braços alheios é enorme. Além disso, lembre-se que, normalmente, a mulher não trai por curtição. Trai para punir o desgraçado que a fez chorar.

3. Convencer a mulher de que precisa viajar com amigos. Tarefa delicada, para picaretas de boa lábia. Exige meses de preparação. Primeiro, porque você terá de paparicá-la muito por um bom tempo, deixando a esbórnia em segundo plano. Por quê? Para poder argumentar que há tempos não encontra os amigos, que sente falta deles, que será uma das últimas oportunidades de rever fulano que, assim como a Luiza, viajará para o Canadá. Diga que você se sente muito preso, precisa de um pouco de espaço. Fundamental afirmar que a ama, mas que precisa desse tempo para curtir um pouco as amizades, que o namoro o fez se afastar de gente muito querida e por aí vai... Você joga a culpa nas costas dela e pede uma folga, o que não significa fim do relacionamento nem autorização para trair. Sim, você mentirá nesse ultimo ponto. Na real, você irá pegar todas as pistoleiras, desonestas e depravadas que passarem pela sua frente.

4. Chorar feito uma Criança. Chorar e implorar de joelhos pelo salvo-conduto. Exige boas habilidades teatrais. Peça, argumente, implore para passar o carnaval só com os amigos. Chore. Demonstre abalo. Intercale os momentos de choro descontrolado com frases ao estilo "você jamais entenderia", "eu nunca te sacaneei, não será agora", "o problema é que você não confia em mim" (essa é muito boa!). Demonstre estar realmente trite com a falta de confiança dela. Mulher não pode ver um cafajeste chorando que logo abre os braços e aceita as piores obscenidades.

5. Ligar o botão do foda-se e terminar o namoro pra valer. Mais honesto, mais fácil, não falta mulher no mundo e o carnaval está aí para isso. Além do mais, como toda mulher gosta de bandido, é bem capaz de, após alguns meses, ela achar que errou em algum ponto, não te deu liberdade o suficiente e querer reatar o relacionamento. Mas detalhe: se for pra ligar o botão do foda-se, diga tudo o que te incomoda nela. Aproveita a chance. Joga a merda no ventilador. É provável que tudo termine, sem direito a recurso no Supremo. Mas... Se ela voltar, voltará mansinha, mansinha.

Por hoje é só, pessoal. Se surgir mais alguma idéia, volto a oferecer mais sugestões.

Boa putaria carnavalesca para vocês!
Crow

Assuma pequenos pecados para ocultar os maiores...

Buenas, amigos picaretas! Soube que tem uma galera por aí que lê o blog, mas tem medo de deixar comentários. Vocês sabem como é, vai que a mulher tá monitorando os passos pela internet... Vamos avaliar formas de garantir o anonimato dos sócios da esbórnia de maneira ampla, geral e irrestrita. Feita a consideração, voltamos ao tópico das dicas frente a perguntas indelicadas. Um amigo próximo, leitor do blog, está em começo de namoro e pediu um auxílio neste quesito. Borrou-se de medo quando a garota perguntou há quando tempo ele tinha (horas antes!) transado pela última vez. Desconversou e a mulher ficou com a pulga atrás da orelha. Então, vamos lá, mais dois tópicos de como se livrar de perguntas hostis, aquelas típicas em que a mulher parece estar testando você:

PERGUNTA INDELICADA: Faz quanto tempo que você não transa?
RESPOSTA ERRADA (ainda que honesta): Duas horas. Saí do motel, passei em casa para tomar um banho e vim te encontrar.
RESPOSTA ERRADA (erro clássico): Duas semanas.
RESPOSTA CERTA: Uns três meses, não sei ao certo. Cheguei a ficar com outras garotas nesse período, mas não rolou cumplicidade para ir pra cama.
JUSTIFICATIVA: A mulher quer se sentir especial, única. Não vai curtir saber que você deu uma bimbada antes de encontrá-la ou mesmo se mentir por pouco, dizendo que faz apenas duas semanas. Acredite, para a mulher duas semanas é pouco tempo. Quando usei a resposta “duas semanas” com uma ficante (eu acho isso MUITO tempo, uma eternidade, mas vai entender cabeça de mulher), ela murchou na hora. Não escondeu o descontentamento: “Nossa, você ainda deve estar com o cheiro dela!”. Portanto, meus caros picaretas, diga que você está, no mínimo, uns dois meses sem trepar. E, no máximo, uns quatro. Afinal, também pega mal você dizer que tá na secura há décadas.

PERGUNTA INDELICADA: Você já traiu alguma mulher?
RESPOSTA ERRADA (ainda que honesta): Sempre, não consigo me controlar.
RESPOSTA ERRADA (erro clássico): Nunca, esse erro é abominável.
RESPOSTA CERTA: Sim, uma única vez. E me senti muito mal, com um peso enorme na consciência. Não contei nada a ela, mas fiz questão de terminar o namoro logo.
JUSTIFICATIVA: Se você disser que sempre traiu, ela vai te dar uma bota ou um par de chifres. Se disser que nunca, jamais poderá contornar uma situação em que foi pego com a boca na butija. Afinal, não era você o defensor número 1 da fidelidade, moralidade e bons costumes? Ninguém perdoa hipocrisia. Agora, se admitir que errou, mas se sentiu mal, e não mais incorreu em erro, ao contrário, foi honesto de pôr um ponto final no relacionamento, bem... Ela não vai gostar de saber que foi traída, mas há de reconhecer que você nunca se disse santo. Pode avaliar que foi um erro, mas o amor prevalece e outras bobagens para talvez perdoá-lo.

Espero ter ajudado. Vou nessa porque hoje tem picaretagem até o amanhecer.

Até mais picaretas de plantão.

Perguntas indelicadas

E aêeêeê, calhordas de plantão? Picaretearam muito no Reveillón? Fim de ano é uma data mágica, na qual os mais espertos invariavelmente conseguem despistar as patroas para cair na imundície da putaria deslavada. Mas o tema de hoje é outro, dedicado tanto aos amadores como aos profissionais da picaretagem. Porque não importa há quanto tempo você namora ou é casado, sua mulher em algum momento vai fazer alguma pergunta indelicada sobre o seu passado nebuloso que o deixará boquiaberto, sem resposta, ou mesmo que o fará cair numa típica pegadinha feminina. Por isso, inaugurei essa seção, com perguntas que elas costumam fazer, e exemplos de respostas certas e erradas que os picaretas costumam dar. Nos próximos posts, mais exemplos virão.

PERGUNTA INDELICADA: Com quantas mulheres você já transou?
RESPOSTA ERRADA (ainda que honesta): 72 e ainda contando...
RESPOSTA ERRADA (erro clássico): Quase nenhuma. Você deve ser a quarta.
RESPOSTA CERTA: Nunca contei. Não sou o tipo de cara que fica contando para depois se gabar com os amigos. Mas fica tranqüila, não foram tantas... É claro que já fiquei com mulheres apenas por curtição, uma ou outra vez. Raras vezes. Sexo é bom, mas quando você gosta da pessoa é muito melhor. Prefiro assim.
JUSTIFICATIVA: A mulher vai ficar cabreira se desconfiar que você é um mulherengo nato, desses que querem bater a marca de conquistas de Casanova, de Don Juan Del Marco ou de Cristiano Ronaldo. Achará – com razão – que ela é apenas mais uma. Se você disser que teve apenas três mulheres antes dela, a menos que você seja um adolescente de 16 anos, ela achará que você é um mentiroso, um cara sem a menor experiência na cama ou o pior: que nenhuma mulher te deseja. E, amigo picareta, eu asseguro: mulher adora competição. Sério. Se achar que você não é desejado pelas outras, vai te achar desinteressante. Já se você admitir que sim, é mortal e já teve transas ocasionais, mas que prefere gostar da mulher, ter mais intimidade, ela vai entender que você tem o perfil namorador – e não picareta -, portanto saberá valorizá-la.

PERGUNTA INDELICADA: Você freqüenta puteiros?
RESPOSTA ERRADA (ainda que honesta): Semanalmente...
RESPOSTA ERRADA (erro clássico): Nunca. Sou religioso.
RESPOSTA CERTA: Já fui e transei com puta, mas não curti muito. É estranho, não tem sentimento, é meio maquinal, sabe? Corrida contra o tempo, 15 minutos e o pagamento. Fora o desconforto de estar pagando para ter sexo. Coisa de perdedor.
JUSTIFICATIVA: Não adianta dizer que nunca foi. Que homem nunca foi ao puteiro uma vez na vida?! É a profissão mais antiga do mundo, Maria Madalena não me deixa mentir (tá na Bíblia, carolas de plantão!). Só não dá brecha pra dizer que você é freqüentador assíduo das casas de entretenimento adulto. E se tiver a cara de pau de dizer que gostava de ir ao puteiro, mas não para comer as putas, melhor. Diga que o ambiente é divertido, que você ia para beber e dar risada. Aí, se um dia for pego no flagra, a mulher com a fatura do cartão na mão (meninos, eu vi um amigo fazer isso!), diga que fumou, mas não tragou. Isto é, entrou para beber com os amigos, mas não comeu ninguém. É difícil a mulher engolir, mas já deu certo uma vez, posso garantir para os senhores.

That's all, Folks! Quando tiver mais dicas, escrevo mais.

E Feliz Ano Novo de Picaretagem para todos vocês!

A arte da enganação I: O Futebol e a Picaretagem

Boa tarde, ilustríssimos amantes da arte da picaretagem.

Hoje passarei uma dica que exigirá um certo empenho de vocês, porém os frutos serão mais do que recompensados.

Pensando nesta época que o Brasil vive, todos pensando em Copa do Mundo e Olimpíadas, descobri uma forma de "nós" libertinos aproveitarmos está onda.

Trata-se de uma representação que alguns leitores talvez já tenham feito, mas que com alguns pré-requisitos se tornará uma arma infalível para pegar a mulherada. Vamos aos itens.

Primeiramente você deve ser amante de futebol e torcer para o time do momento. Por exemplo, atualmente eu sou Santista. Porem já fui Palmerense, São Paulino, Gremista, Flamenguista, entre outros. Mais para frente informarei porque é tão importante este requisito.

Em segundo lugar, tenha um terno ou blazer em seu guardar-roupa, faça um bronzeamento artificial para ficar bem moreno, coloque uma corrente no pescoço, relógio no braço direito, compre também estes sapatênis que parecem com aqueles que jogamos boliche, tenha em seu carro músicas ligadas ao samba, desde o mais ridículo (Katinguelê) ao mais refinado (Cartola).

Não podemos esquecer, vá até o centro de treinamento e tire fotos com os jogadores, um amigo meu tem algumas com o P.H. Ganso na balada e em uma festa privada, mas infelizmente não posso compartilhá-las com vocês.

Alguns devem estar se perguntando: Para que tudo isso? Revelarei o nosso disfarce! Trata-se de passar-se por um..... EMPRESÁRIO DE JOGADOR DE FUTEBOL. Vocês não têm idéia de como isso rendeu a mim uma facilidade de aprouche em cima da mulherada, principalmente as loiras que freqüentam regularmente os sambas da nossa cidade. Prometa a elas que as levará a iates, jogos internacionais, apresentará os jogadores mais famosos do Brasil e claro as tão cobiçadas festas de jogares profissionais. Isso renderá a vocês noites maravilhosas com mulheres de corpos esculturais a lá Panicats.

Espero ter ajudado mais uma vez meu tão glorioso grupo de pilantragem!

Abraços,
Crow

Duas noivas... Uma Picaretagem...

Olá, picaretas de plantão! Hoje vou descrever para vocês como fazer uma das maiores, e mais arriscadas, picaretagens de nosso repertório. Ter duas noivas. Isso mesmo, duas. Alguns de vocês devem estar se perguntado: “Mas qual é a vantagem de ter duas noivas simultaneamente? Duas TPMs, duas contas a pagar, duas mulheres a reclamar e duas bocas abertas a matracar...”. Bem, companheiros, a vantagem é exatamente desfrutar de tudo que as mulheres fazem quando você promete casamento: uma mulher completa! Disposta a lavar, cozinhar, passar, trazer sua cerveja e te mimar em todos os aspectos, sobretudo na cama. Não se esqueça! Tudo isso em dobro!

A tarefa é árdua e exige empenho. E um pouco de dinheiro. Por exemplo, é indispensável mantê-las em locais afastados. Se você tem uma noiva na zona sul de São Paulo, tenha a outra no extremo da zona leste. Se puder manter a outra em alguma cidade vizinha, melhor ainda. Menos riscos de encontros fortuitos na fila do cinema ou na praça de alimentação do shopping.

Outro segredo é conciliar o trabalho com a rotina de bigamia. Não dá para ser workaholic e putanheiro ao mesmo tempo. Ambas vão cobrar mais tempo contigo. E a sua desculpa é justamente ser um workaholic. Mas repare: isso é desculpa, não a verdade factual.

Indispensável também manter duas linhas de telefone celular. Sim, companheiro. É preciso separar Igreja e Estado. Você pode se achar capaz de apagar todos os rastros de telefonemas e mensagens, mas não subestime o poder de futrica de suas mulheres. Ao menor deslize, nem que seja uma cochilada no sofá, ela vai vistoriar seu celular. Se você estiver duro e não conseguir manter duas linhas (seu pobre, pra quê ter duas mulheres então?), ao menos dê um nome masculino para cada uma delas. Exemplo, uma chama Fernanda, registre o contato como Fernando. Se a outra chama Andressa, cai bem um André.

Mas cuidado: ela também pode desconfiar que você é uma grande de uma bichona se um André te mandar um beijo. Caso essa saia justa aconteça, diga que é zoação de um colega de trabalho fanfarrão. O cuidado com o telefone é indispensável, companheiros. Conheço um notório picareta, PhD em manter duas noivas, que caiu assim, numa simples troca de SMS.

É evidente que se trata de uma rotina desgastante. Nem sempre você terá tempo – e preparo físico – para satisfazer duas mulheres e ainda encarar o trabalho. Antes que a fadiga te derrube, invente uma viagem qualquer. Diga, por exemplo, que você precisa participar de um seminário em Nuremberg, na Alemanha. Para a cascata dar certo, é fundamental que você já tenha visitado a cidade do evento misterioso ao menos uma vez, e possa comentar sobre as belezas locais e enviar fotos (antigas, mas que ela acreditará serem atuais) para a ludibriada.

Bem, picaretas, por hoje é só. Deixa eu correr que minha segunda noiva preparou um jantar a luz de velas para mim, hehehe.

A verdade, às vezes, recompensa

Você, leitor canastrão, certamente já ouviu alguma piada sobre o marido sincero, que trai a mulher e ela não acredita, ou finge não acreditar. Afinal, quem seria tão idiota de dizer com todas as letras para a patroa que passou a última noite com uma desonesta qualquer? Pois bem, pode parecer cascata, mas a tática funciona.

Após fazer um esquenta num botequim universitário, garotas com ar clerical e passado pra lá de pagão, aportei numa das baladas mais preferidas das garotas de botas: o Villa Country, na Água Branca. Apesar do avançado estado de embriaguez, a festa rendeu a companhia de uma bela mulher de cabelo tingido. Fenótipo louro, com raízes negras. Pouco importa, a bunda era impecável.

A garota rebolava com desenvoltura, gostava de dançar coladinho. Ou melhor, de se esfregar, porque àquela altura eu mal conseguia trocar dois passos sem tropeçar. A bebedeira não deu trégua nem mesmo quando o celular tocou, a patroa do outro lado da linha. Soltei meia dúzia de gracejos que a memória deletou e, minutos depois, retomei minha jornada infiel.

A noite terminou mal. Um número de celular no guardanapo rabiscado numa caligrafia ininteligível. A garota pediu para marcamos algo para depois, já era tarde e... bla-bla-blá com Whiskas Sachê. Peço refúgio na casa de um amigo da faculdade, que não se importa de emprestar o sofá. Acordo na manhã do dia seguinte.

- Você ligou bêbado pra sua mulher ontem?

- Não. Ela que me ligou (certifico-me, ao conferir o histórico de chamadas no meu iPhone made in China).
- Ela está puta com você. Disse que você tava tão bêbado que admitiu estar pegando duas desonestas na balada.

- Duas não, era uma só.
- Então era verdade? Ela pensou que era cascata sua...

Miseravelmente, era verdade. Acabei não indo para as vias de fato porque ela incorporou a Madre Tereza de Calcutá de última hora. Mas deixou o telefone com promessas diabólicas a quatro paredes. A patroa, por sorte, perdoou a jornada etílica e a “piada de mau gosto” que tinha nome, sobrenome e um apartamento conjugado na Pompéia, pronto para o próximo fim de semana.

Moral da história: A verdade, às vezes, recompensa. Sobretudo quando o que você fala seria sinceridade demais para ser real. Espero ter ajudado!

Abs,

Crow

Como o Tchá-tchá-tchá pode te ajudar a picaretear

Olá, senhores picaretas de plantão. Desculpe-me a ausência, tive reais motivos para ficar este ano incomunicável. Depois da Copa do Mundo fui para Abu Dhabi e, para a minha tristeza, algumas coisas lá rendem prisão... Mas já está tudo esclarecido e pude voltar ao Brasil são e salvo e com muitas histórias na bagagem.

Hoje a minha dica vai para aqueles que não são bonitos, não são legais, se vestem mal e outras coisas mais que as mulheres odeiam. Todo homem é um picareta nato em potencial, já nascemos com este dom divino, o que precisamos é de um pouco de estímulo. Bom, voltando a dica... O que o Máscara, o John Travolta e o Patrick Swayze têm em comum? Ambos sabem dançar muito bem e conquistam a mulherada com seu gingado.

Para você que não se sente confiante não a lugar melhor do que as baladas que necessitam de picaretas que saibam dançar. Repare o que acontece nas baladas que tocam forró, samba rock, salsa. As mulheres escolhem primeiro com quem irão dançar e, somente depois, pensam em quem vão beijar. Se você for o par da dança, já venceu um grande obstáculo, certo?

Aliás, nas academias de dança, sempre há poucos homens e muitas mulheres. Esta, por sinal, em sua maioria estão a procura de um parceiro para dançar. Você será disputado por elas, todas correrão atrás de você. Seu leque de oportunidades e contatos no Facebook aumentará consideravelmente. Basta improvisar uma dança qualquer e pronto um encontro com as bailarinas estará arranjado.

Bom, por enquanto é isso, camaradas da picaretagem

Espero ter ajudado.

Abs,
Crow